Sítios novos, pessoas novas, rotinas novas, desafios novos... É tudo novo para mim desde que para aqui vim. É tudo estranho mas sabe bem esse estranho. Sabe bem sair à rua sem medo de o encontrar ou de encontrar alguém ligado a ele. É o sítio perfeito para começar de novo, do zero como se uma nova pessoa tivesse nascido. Para tal "só" preciso de fazer com que ele deixe de me influenciar... "Só"... Será que haverá sempre esta parte de mim que não o deixa morrer em mim? Não há ninguém que me conheça, que me possa julgar, mas infelizmente a minha memória permanece intacta e imagens de alguns episódios surgem na minha mente sem a minha permissão... Às vezes sinto-me a regredir, assim sem mais nem menos, sem razão, apenas sinto. Não consigo não me sentir assim e não percebo o porquê disto tudo.
Quero voltar atrás no tempo, quero repetir tudo. Ou então não... Quero voltar e mudar tudo, mudar o dia em que cometi o erro de me entregar a ele. Não me consigo decidir o que quero se voltar e repetir, se voltar e apagar... Tornei-me nesta pessoa indecisa, ando perdida em mim à demasiado tempo, mas por mais tempo que passe sinto que não é tempo suficiente, que passarei uma eternidade a tentar encontrar-me e que mesmo assim passaria uma outra eternidade a questionar-me se realmente o tinha feito. Talvez dar tempo ao tempo quem sabe...
Quero que o fantasma dele desapareça, que me deixe de assombrar relembrando-me que não passo de uma simples e reles pessoa, só mais uma no mundo. Quero paz. Quero não ter este medo absurdo e irracional das pessoas, porque eu sei que há pessoas que merecem que eu lhes dê a oportunidade de fazerem parte da equação, sei que mereço ter pessoas dessas na minha vida. Mas simplesmente não consigo, é demasiado para mim. Quero não ter memória, quero apaixonar-me sem medos de ficar ferida no fim, quero a minha inocência de volta e sei que nunca a terei e no fundo isso mata-me aos poucos por dentro.
Quero tanto... E tudo o que quero no fundo é o impossível. Porque não posso ter nada disto de volta, não posso simplesmente apagar uma parte muito importante da minha vida só porque é mais fácil viver sem que tenha existido. Tenho que suportar este fardo e no fundo sei que tenho que aceitar que fiz tudo o que estava ao meu alcance para que tudo tivesse sido um conto de fadas. Não fui eu que errei, eu sei disso, eu sinto isso pela primeira vez em muito tempo... Mas mesmo assim o sentimento de culpa não me abandona... Porquê? Ugghh como odeio esta pergunta. E como ela me adora. Talvez um dia me habitue a viver com ela, talvez não. Talvez ela se farte e me abandone e com ela leve toda a mágoa com ela. Tantos "talvez" e nenhuma certeza... Que posso eu fazer? Fartei-me de estar sentada à espera que algo mude quando quem muda sou eu, aos poucos e poucos vou-me tornando em algo cada vez mais distante do mundo em que todos vivem.
Agora apenas sou eu... Eu e os meus demónios num quarto às escuras. Nada mais. Não sinto que haja alguém que tenha a coragem suficiente para se atrever a meter-se no meio de nós, que combata a meu lado contra todos os vestígios deixados por quem nunca mereceu o mundo que teve. Não há ninguém com tamanho fascínio que me faça sair deste buraco e espreitar na claridade que rodeia a grande maioria dos seres vivos. Alguém que me faça reunir a coragem necessária para enfrentar o vosso mundo e os meus demónios ao mesmo tempo. Nem mesmo o "meu" Gon... Mas esse é um caso à parte, esse só não consegue de mim o que não quer e sei que ele não quer porque está demasiado introspectivo, demasiado virado para ele próprio, está demasiado eu.
Quero recomeçar!!! Mas com memória?! Com memória duvido que consiga sequer levantar-me da cama para tentar interagir com esses seres que deambulam por aí.
MC
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