Should I drown?

    Sinto-me a sufocar constantemente. São demasiados segredos que apenas guardo para mim. Demasiados conflitos que tenho dentro de mim e me vão sufocando aos poucos. A cada dia que passa a minha ansiedade consome-me mais e mais. Até quando irei aguentar? Não sou de ferro, muito menos um ser insensível e, por isso, mas só talvez, me sinta a afogar em mim. Afogo-me cada vez mais e mais fundo. Não há ninguém que me possa salvar saltando para a água profunda e cortando as correntes que me aprisionam e me impedem de vir respirar calmamente à superfície. Não há ninguém porque eu não permito que tal pessoa exista. Não há ninguém porque eu não confio em ninguém para lhe dar a mão suplicando por ajuda. No fundo não há ninguém que me salve de mim porque eu não quero ser salva, porque acredito piamente que mereço afogar-me e sufocar em mim, mereço sofrer assim.

    Não sei ao certo o que fiz de tão errado mas não me consigo perdoar. De cada vez que me vejo ao espelho sinto que apenas mereço sofrer. Acho que de certa forma é por isso que acabo por boicotar todos os meus planos de ser feliz. Quando olho para mim de longe, como se fosse um espectador, consigo perceber que faço constantemente a escolha que me vai levar a sentir-me mal, que me vai provocar dor. Aliás, quanto mais dor eu souber que me vai provocar mais rapidamente eu tomo a decisão, chega a ser ridículo. Não digo que o faço sempre, sei que não é sempre, mas é a maioria das vezes. E não, isso não é algo que me deva orgulhar. Eu nem sequer devia pensar assim quanto mais agir de maneira a sofrer.
    Há esta nova série fantástica que se baseia num livro que cálculo que seja ainda mais fantástico (afinal todos sabemos que os livros são a melhor versão das histórias), é sobre uma rapariga que deixou que o mundo penetrasse nela e a destruísse completamente, e isso aconteceu de tal maneira que a única opção viável que encontrou foi suicidar-se... Até que ponto é que é bom uma pessoa que acha que merece sofrer e que não se consegue perdoar assistir ao que o mundo consegue fazer a alguém? Não sei, mas não deve ser bom, mas pior é que insisto em fazê-lo e consigo sentir todas as dores porque ela passou, consigo perceber perfeitamente o porquê de ela o ter feito. Não consigo deixar de ver cada episódio mesmo sabendo que me vai causar uma dor insuportável, não consigo deixar de pensar na noite em que eu só via essa opção e em como tudo seria diferente se tivesse tido a coragem de fazer o que a Hannah fez. Talvez não tenha escolhido agir porque sabia que de alguma forma é mais doloroso continuar por aqui a assistir nem sei bem ao quê enquanto o mundo me vai destruindo mais e mais, enquanto me vou afogando em mim mais e mais.

    Até que ponto é que irei deixar que o mundo penetre em mim e sugue tudo o que sou até ao mais ínfimo detalhe? Até que ponto não me irei perdoar e acabarei por ser eu quem destrói tudo o que ainda me dá vontade de aproveitar esta viagem? Até que ponto irei recusar a ajuda de que preciso para tentar encontrar paz interior? Ou, até que ponto é que a voz dentro da minha cabeça tem razão sobre mim e o que sou? São novamente demasiadas perguntas demasiado complexas e às quais eu não tenho absolutamente ideia nenhuma de qualquer resposta...

I see you guys around I suppose ;)

MC