«Tens saudades dele ou das memórias do tempo em que estavam juntos?»
São duas coisas diferentes mas que se confundem tão facilmente como estar feliz ou estar conformado com a realidade! Há quanto tempo estás neste estado de existência à espera que algo magicamente mude? À espera que ele te ligue a dizer que está mais do que arrependido por te ter deixado nesta lástima? Por favor, és mais inteligente que isto. Sabes bem que esse dia não vai chegar, pelo menos enquanto lhe deres motivos para ele acreditar que tens esta necessidade dele, que o amas acima de tudo e que se ele voltasse tu o desculparias mais depressa que a velocidade da luz. Eu sei que é isso que sentes, que tudo isto é verdade porque és tu, és completamente apaixonada por ele mas de uma vez por todas segue em frente. Porque tu conhece-lo melhor que ninguém e sabes perfeitamente que ele neste momento só quer ter curtes com raparigas que conhece no dia e que são fáceis porque acha que isso sim é diversão e é um goals na vida dele... Como não ser? Ele brinca como quer e sabe que quando se fartar a burra que é completamente apaixonada por ele estará lá para lhe dar aquela estabilidade e tudo mais que ele precise ou peça só por capricho.
Como é que te deixaste chegar a este ponto? Como é que andas a rastejar por um verme? E não comeces já a defendê-lo que ele é diferente, que está só perdido e confuso! Tu sabes que isso são só desculpas que dás a ti própria para não te sentires tão mal porque sabes que estás a ser completamente irracional e parva por permitires que ele te magoe desta maneira. Eu já estive nesse lugar, no teu lugar (para ser sincera às vezes ainda sinto que estou nesse lugar). Eu sei o quanto dói saberes que ele desabafa e tem aquelas intimidades com a outra (ou outras), sei o quanto dói chegares ao ponto, por tudo o que ele te anda a fazer, de pensares que nunca sequer te amou, que te entregaste completamente a alguém que brinca com os teus sentimentos como se fosse uma bola de futebol. Sei o quanto custa secar as lágrimas todas as noites, fingir sorrisos durante os dias... Mas isso passa! Acredita nisso e não te deixes ir a baixo desta maneira, por favor... Tenta seguir com a tua vida, ele nunca te mereceu! Eu sei que achas que de alguma forma a culpa é tua, que foste tu que fizeste algo de errado, que és tu que não o mereces e que mereces passar por essa dor, aliás mereces sofrer muito mais porque és insignificante porque és uma merda... Isso não é verdade ok? Pára de pensar assim! Mata essa voz que te diz isso por favor, porque tu és linda à tua maneira! Porque tu vales a pena. Achas que não sei o quanto te mata por dentro seguir em frente, esquecer alguém que tu sentes que tinha tudo para ser "o tal"? Gostava de não saber! Gostava TANTO de não saber o que isso é!!!
Sabes quanto tempo passou desde que ele me abandonou só porque era mais fácil fazê-lo do que tentar estar comigo? As contas dizem 11 meses mas sinto que é muito mais, quase uma eternidade. Já tive mais perdida do que estou agora, muito mais perdida acredita, mas sei que ainda me estou a descobrir, ainda estou a tentar sarar as feridas que ficaram depois de estar quase 2 anos com alguém que apesar de saber que não me mereceu me faz sentir saudades de tudo! 11 meses depois e ainda não consigo parar de pensar o que raio é que eu fiz de errado, o que é que elas, as raparigas com quem ele se tem divertido, têm que eu não tenho... Continuo a chorar por ele e pelo que podia ter sido admito isso e admito também que sei que estou a ser estúpida porque o problema não sou eu, não fui eu que desisti de algo por uma aventura que não passa disso... Não choro com tanta frequência. aliás só uma vez por outra quando estou mais sensível e me ponho a pensar em tudo e em nada. Sou tão burra, se soubesses o quanto sou burra por isto ou o quanto estás a ser burra por sofreres por ele. Não te deixes chegar a este ponto por favor...
Eu sei que neste momento sou completamente diferente do que era à 1 ano atrás, mais fria talvez. Sei que não confio em nenhum rapaz à exceção da besta do "Caloiro", sei que não confio em quase ninguém, que sou antipática para a maioria das pessoas e que falo com 7 pedras na mão a quase toda a gente. Também sei que não é por mal mas isso não é desculpa eu sou assim porque permiti que me magoassem demasiado. Sinto tanto que sou uma merda não tens mesmo noção... Há dias em que chego a sentir-me bonita e penso mesmo que valho alguma coisa, mas são tão mais aqueles dias em que penso que nunca irei ser o suficiente seja para quem for, que irei morrer sozinha porque sou eu e estou demasiado quebrada para alguém conseguir suportar. Mas sabes o que me assusta mais neste momento? Saber que estou a deixar os melhores anos da minha vida passarem-me ao lado mas não saber o que fazer para impedir isso!
PÁRA!!!!! Luta pela tua vida!! Não... Ugh não é por ele ok? É por ti, luta por ti!
Desabafos da vossa querida extraterrestre yeeeiii!! Admitam que até tinham saudades eu não mordo prometo (toda eu deficiente enfim...) Até à próxima,
MC
